Ще ви кажа всичко. Анорексията започна в мен, когато бях много малка, когато бях на 12 години и тежах 64 килограма. На тази възраст приятелите са много жестоки и аз се чувствах маргинализиран.

país

Аз съм най-възрастният от трима братя и сестри, така че в семейството си аз трябва да давам пример във всичко: като студент, пример за върхови постижения. Като спортист, също и най-добрият; и той също трябваше да бъде пример за лидерство във всичко, което предприе. Почувствах се така. Винаги бях много взискателен, исках да бъда перфектен. Може би заради това искане през цялото време се чувствах виновен. Чувствах се виновна за яденето, гледането в огледалото, за всичко. И започнах да обсебвам, повече отколкото с теглото си, със съвършенството, което исках да постигна.

Като дете никога не съм имал приятели и съм искал да бъда съвършен, вярвайки, че това е начинът, по който хората ще ме приемат. Това, което си спомням е, че никой никога не ме е поканил никъде, че съм била самотно момиче. Докато изведнъж това се промени. Започнах да отслабвам и телефонът ми започна да звъни. Затова си казах: „Това беше, хей, те не ме искаха при себе си, защото бях дебел“, и така започнах да правя диети. Свързах слабостта с личността, със социалния успех. И точно това се случва с много момичета, те вярват, че колкото по-слаби са те, толкова по-добри хора ще бъдат и толкова повече ще бъдат приети от обществото и от приятелите си.

Но има и нещо друго, нещо, което беше ужасно и стана истинската причина за всичко, което последва. Трябва да ви кажа, че бях жертва на малтретиране. Имах сърдечна разбивка с мъж, по-възрастен от мен с 10 години. Казваше се Алехо. Бях влюбена, обсебена от него, а той не искаше да бъде с мен. Той беше спусъкът за болестта. Това е предупреждение, така че родителите да знаят, че в Интернет има много извратени.

Разговарях с почти петдесет души. Една вечер всички се събрахме и лично се запознах с Алехо. Малко след като отидох да живея сам в Буенос Айрес. В семейството ми се предполагаше, че отивам там, за да уча журналистика, но в действителност знаех, че е по-близо до него, дори той да не иска да е близо до мен. Бях много влюбена, а той като че ли не беше, не чак толкова. И тогава започнах да си мисля, че не съм достатъчно красива за него или достатъчно слаба. Чувствах, че ако отслабна, Алехо ще ме обича повече. Но той ме заблуждаваше, беше грешка. и така започна адът.

Повърнах за първи път след вечеря в заведение за бързо хранене. След повръщане ми олекна. Но с течение на времето, вместо да ям и повръщам, както по това време и след това много пъти, спрях да ям. Защото повръщането боли гърлото ми; И така, защо изпитвам тази болка, ако директно не мога да не ям нищо? Най-много отидох без да ям беше 11 дни; през останалите дни, в продължение на три месеца, той яде само ябълка или пие много вода. За тези три месеца свалих 10 килограма.

Не знаех, но наистина бях сляп. Ана ме манипулира. Тогава ще ви кажа коя е Ана, въпреки че вие, момичетата, вече го знаете. Идва момент, когато храната ви отвращава. Когато прекрачите прага на глада, забравяте как е бил дъвчен. Беше ми трудно да отворя челюстта си. Тежах 47 килограма и си татуирах китката с тази фигура, за да имам постоянно напомняне. Всеки път, когато отивах да ям, си казвах: "Ще ядеш ли?".

Бях почти мъртъв, Имах първите опити за самоубийство, видях света изкривен, усетих миризми, които никога не бях познавал. Кейт Мос беше очевидната препоръка за мен. А сред аржентинците - Селесте Сид. На мен ми се стори супер сладка, кльощава и Алехо я обичаше. След известно време Ана ме нападна (така наричат ​​болестта анорексиците) и аз исках да разследвам. Влязох в интернет, потърсих информация за анорексията и внезапно се появи Pro Ana.Посетих сайта и открих момичета, които защитават анорексията и булимията като начин на живот: Pro Ana и Pro Mía са имената, които са й дали, за да говори свободно, и по този начин да се избегне премахването на сайтовете. Имаше хиляди момичета, на които се случи същото.

Ето защо отворих страница на Pro Ana, страница, която извиках Ям се. Основните вярвания на тази страница, която написах, са (защото все още са, въпреки че сега са на моя компютър и вече не са в Интернет): че всеки може да направи живота си това, което иска, стига да не притеснява другите ( и това раздразнение е оправдано) и стига да не прави опит срещу собствения си живот. Ям се беше първата страница на Pro Ana на испански. Това беше успех. Стотици момичета ми писаха, за да ми благодарят за създаването Ям се. С моите читатели провеждахме състезания всяка седмица, за да видим кой е отслабнал най-много. Станах натрапчив, преброих калории и имаше дни, когато поглъщах само саше захарин. Всеки човек се нуждае от около 1200 калории всеки ден, за да оцелее, а аз изядох най-много 300. Беше лудост и днес осъзнавам какво съм бил, какво съм правил, какво съм правил. Когато си такъв, полудяваш. Не можете да учите, не можете да мислите. Моят анализатор нямаше време за нищо, защото вече бях много зле и се опитах да се самоубия.

Искам да ви кажа как се възстанових. Няма да лъжа. Доста е трудно, абсолютно възстановяване при този тип разстройства не съществува, особено когато достигне толкова дълбока точка. Освен това темата за диетата е постоянна в медиите. Те ви напомнят всеки ден, всяка минута. Не мисля, че съм напълно възстановен, въпреки че много пъти се чувствам така. Знам, че винаги отстъпваш, може би не както в някакъв момент паднах, но.

Моят психолог беше основна част, така че днес се чувствам така, както се чувствам. Занимавам се с психоанализа от около четири години, но започнах да му давам топка преди две. Съветвам го на всички. След опита ми за самоубийство бях в болница за три месеца и моят психоаналитик беше с мен, винаги ми помагаше, винаги ме слушаше.

Абзурда, книгата, в която разказвам това подробно, също беше много полезна. Писането му беше като процес на рехабилитация. В Америка, където вече са я прочели, младите хора се чувстват идентифицирани с моята история не само по отношение на анорексията, но и по други начини. Много испанки ми пишат имейли питам кога могат да ме прочетат. Сега те могат. Абзурда Това е интимен дневник, в който разказвам онова, което преди не можех да изразя на никого, защото се чувствах сам. Много самотна, дори и да не беше. Затворих се в себе си и се нараних. Боли баща ми, който страдаше много. И виждането на семейството, страдащо заради мен, също ме накара да отворя очи.

Ето защо мисля да си тръгна Следователно трябва да е, защото вие решавате. Колкото и да ви кажат хиляди пъти, като чуете, че нищо не ви прави, защото си поставяте бариера и не ви интересува какво ще ви кажат. Да излезеш оттам трябва да е твоята решителност. За да сложа край на това, за да бъда свободен, отварям страница и на тази страница казвам: "Вече не съм това! Сега съм друг човек. Не искам да бъда този".

Но не всичко свършва дотук, това е дълъг, труден процес. След като си възвърнах навика да ям, започнах да се бичувам. Винаги ме придружаваше някой, сестра ми, майка ми. Те ме държаха под контрол, принуждаваха ме да ям. Всеки път, когато бях сам за минута, тя ми отрязваше ръцете. Удоволствие ми беше да видя как тече кръвта. Мислех, че това е начин да се освободя от цялата болка, която ме нахлуваше. Алехо не беше с мен и ме бяха принудили да напусна Ана. Бях прекъснат с това, което намерих. Но това продължи само известно време.

Психоанализата беше това, което наистина ми помогна да променя начина си на мислене, за да осъзная, че Ана не е начин на живот, а болест, която, след като страдате от нея и дори лекарите да ви кажат, че сте се възстановили, винаги отива, ще има момент, в който ще иска да те атакува и аз съм готов да се изправя срещу него и няма да позволя да ме нахлуе отново. Ето защо винаги казвам на момичетата да говорят, да искат помощ, а не да задържат това, което им се случва. Най-добрият начин да се измъкнете от Ана е думата, психоанализа. Днес съм много благодарен на Нестор (моя психоаналитик), който винаги ме придружаваше. Въпреки че в един момент бях много бунтар и не исках да говоря с него, той винаги беше много търпелив. Мога да кажа, че той е страхотен приятел, който искам винаги да ми помага, защото той ме познава, знае как мисля и е внимателен към всичко, което правя.

клишето казва, че в живота Трябва да засадите дърво, да имате дете и да напишете книга. Не знам в какъв ред. Предполагам, че трябва да започнете със засаждане на дърво. И да не е по-малко абсурд, засаждането е последното нещо, което ще направя в живота си. Тъй като книгата беше първата, а синът - втората, сега е. Така че ще продължа разказа си за това колко съм щастлив и колко малко ми пука за друго живо същество, различно от съществото, което живее вътре в мен.

Когато се влюбих в бащата на бебето, си помислих, че не можеш да достигнеш по-високо състояние на очарование. Това като сияние в Спящата красавица, Бях успокоен с любов и удоволствие завинаги. Сгреших и сега знам, че може да бъдете по-щастливи. И сега знам, защото живея с мъжа, който ме обича най-много на всички планети и ще му родя син. Болудата на Аврора няма деца с принца. Може да си по-щастлив от Аврора, но трябваше да разбера през май тази година, когато ми казаха: „Положително е, ти си бременна“.

В интерес на истината историята е по-забавна от това, дори е по-забавна от тази за кучето, което ме гони около училище точно преди 10 години. Така или иначе, приказката ми за кучето убиец, което разкъсва училищни униформи, сега се превърна в „чуйте как разбрах за бременността си, моля, умрете“ И хората се смеят много повече. Защото резултатът не е скъсана униформа, нито белег завинаги на дупето (кучешки зъби, лоша мисъл). Резултатът сега е любовта на живота ми. Истинската любов на живота ми, тук вътре, с мен, придружава ме всеки ден, докато си мия зъбите, докато пиша, докато спя, докато закусвам, докато се къпя. До декември, когато го държа в ръцете си и проверявам, че наистина той е любовта на живота ми. Сега знам само по това, което чувствам. Малки ритници, които казват: "Мамо, ето ме".

Но смешната история и подробностите все още запазвам. Все още трябва да засадя дърво и ще трябва да е смешно, за да мога да се сравнявам с анекдота от времето, когато имах син или написах книга. Знам, че съм извън времето със света и нека ви кажа, че излизането от времето със света има своя чар. Наистина никога не съм мислил, че ще напиша това, но сега го пиша: щастлив съм! Влюбих се, страдах, страдах от болести, обиколих света, написах книга, свързах се благодарение на него с хиляди хора от много страни, отново се влюбих, както никога в живота си, и след повръщайки всеки ден през цялата една седмица (този път не беше нарочно!), любовта ми ме отведе в болницата с обнадеждена усмивка. И сега ще стана майка.

Криех го пет месеца, защото изглежда прекалено интимно. Но също така вярвам, че не мога да се появя изненадано с 40-сантиметрово същество един ден на представянето на следващата ми книга. Защото сега се занимавам с тази задача дълго време, от година и се надявам да я изпълня, преди да стана майка. Това е най-добрата ми версия, най-щастливата, най-пълната.

Сиело Латини е автор на частния вестник „Абзурда“ (Ediciones Ámbar), който сега излиза в Испания.

* Тази статия се появи в печатното издание от 0021, 21 септември 2008 г.