Здравейте, Комидиста се връща като пирон към месечната си среща. Всичко върви в този офис: кулинарни съмнения, гастрономически загадки, психологически проблеми, метафизични въпроси и драми на съвременния живот. Просто трябва да ми изпратите имейл до elcomidista [at] gmail.com. Ще отговоря на глупавите ви притеснения в първия петък на всеки месец, с изключение на празници, мостове, сериозни заболявания или естествена смърт.

комидиста

Луис: Наистина ли е необходимо да премахнете хебритите от стените на пресния зелен фасул? Толкова ме мързи да го правя винаги.

Скъпи Луис, разбирам те перфектно, защото това също ми създава мързел, който ме кара да се страхувам само като си помисля за това, но да, необходимо е. Само две обстоятелства могат да ви спасят от това робство: да имате надежден плод/камила фасул, който гарантира, че нямат „нишки“, или да ги отглеждате сами и да ги берете много нежно. Ако не, продължете. Няма нищо по-неприятно на света от това да ядеш някои шушулки - така се наричат ​​в моята земя - и да си намериш някакви прашки, които дори и зъбната нишка на бразилски прашки не са.

Гилермо: Бихте ли могли да решите въпроса, който прикачвам? Дойде при мен наскоро в WhatsApp и истината е, че и на мен би ми било интересно да знам, защото въпреки че не съм целиакия, обичам да се грижа за себе си, когато излизам да купонясвам и да не правя луди неща като поставяне на глутен в тяло.

Уважаеми Гилермо, виждам, че не сте най-модерният и 2.0 човек в света, защото това се разпространява в интернет от март. Но хей, може би е дошъл моментът да призная, че когато го видях за първи път, бях много завиден на Yahoo Answers. Защо? Ами защото това е идеалният въпрос за Aló Comidista, символ на вида въпроси, за които се е родила тази практика. Не ме интересува дали е истински въпрос или шега: той е толкова съвършен, че щях да убия, за да го получа, и мисля, че бих посветил цял пост на него. Отговаряйки на въпроса ви, кокаинът, който циркулира наоколо, може да носи глутен, брашно, тебешир, бързина, аспирин, ожуленото от стените на къщата на камилата, дехидратиран мъртъв плъх албинос и всичко друго, което се сетите. Така че, ако не искате да навредите на здравето си, по-добре пушете домашен метамфетамин, отидете в Афганистан, за да си инжектирате чист хероин или да сложите няколко бутилки джибри, нито едно от трите неща няма глутен.

Мамен: Микел, помогни ми. Къде бихте отишли ​​на вечеря в края на годината в столицата на Малага?

Скъпа Мамен, не съм от Малага. Не живея в Малага. Бил съм само два пъти в живота си в Малага. Не трябва да знам къде да вечерям в края на годината в Малага. Аз не съм пътеводител за foquin ресторанти в foquin Испания. Предупреждавам ви и това е много сериозно: още един въпрос от този тип и аз се обръсвам, купувам пушка на черния пазар и отивам в търговски център, за да сея паника.

Er Kuka: Как да замразите гъби с гаранция.

Уважаеми Er Kuka, виждам, че днес е време за хоминиди, които все още са във времената на unga-unga и не знаят поздрави, сбогом и благодарности. Вярвам, че след хладилника ще откриете добри обноски. Най-практичният начин за замразяване на гъби е да ги приготвите и да ги опаковате с вакуум (ако имате и това модерно оборудване във вашата хижа). Те заемат по-малко и издържат повече.

Zumito3: Вземете отлагане.

Уважаеми Zumito3, благодаря ти за това красиво изображение. Виждам, че опитът ви да приготвите шоколадови сладкиши се е превърнал в гробище. Честито.

Даниел: О, Микел, Адонис от кухнята, пророк на жертвеното, призовавам твоето присъствие и твоя мъдър съвет! Въпросът, който ме довежда до ослепителното ви присъствие, е следният: тази година като коледно тържество 20 приятели отиват в селска къща за няколко дни и логистиката ще бъде проблем. Всякакви предложения за ястия или менюта, които могат да бъдат приготвени за полка?

Скъпи Даниел, нямах намерение да отговарям на въпроса ти, но ласкателството, което ми даваш в началото, ме накара да се почувствам като гръцка жрица в делфийския оракул и само за това ще положа усилия. На 20 години най-разумно би било да си купите малко замразена лазаня и да отидете директно на алкохол, но тъй като виждам известна кулинарна загриженост във вас, препоръчвам ви да заложите на печено месо, което може да се направи в индустриални количества, без голямо усилие. Печено говеждо, излекувано с горчица и розмарин, филе с тиква и бадеми или някои пикантони със сушени плодове са безопасни залози, както и яхния като бузи с вино и сос от сливи. На първо място, най-практични за тълпите са супите и кремовете, които могат да бъдат направени предварително и изискват само подгряване в последния момент: кестенът с гъби и вишисоазът с круша и горгонзола не разочароват. Тъй като испанските селски къщи не се характеризират със страхотното си кулинарно оборудване и често имат само стар гювеч, назъбен тиган от 3 евро от Ikea и пластмасово отцедник (защо винаги има пластмасов отцедник?), Не бих се забърквал с десерти, и щеше да отиде до най-близката пекарна, за да вземе торта.

Марта: Здравей Микел, световна статия за кулинарни престъпления. Предизвикателство: рецепта с кейл, този зеленчук колкото здравословен, толкова и отвратителен.

Скъпа Марта, благодаря, че ме похвали. Предполагам, че имате предвид кейл, онзи чудотворен зеленчук, който поглъща Съединените щати и който започва да набира сила в Испания сред най-еко-Jipitrusquis fudis. Опитът ми с него е ограничен. Веднъж го изядох, както е в салата, и разбрах какво е да си коза, която хапе храсти в Сахара. По-късно научих, че за да го вземете суров, трябва да премахнете основното ребро от листа и тогава преживяването беше малко по-приятно. С пармезан, лимон и препечени кедрови ядки е сравнително добре.

Фернандо: Имам приятел, който ме притеснява. Той е качил снимки в Instagram на своите кулинарни експерименти с термомикса, мислейки, че това е висша кухня и включващ хаштага #thermomix, вярвайки, че това дава добавена стойност на неговите ястия. Някои от подготовките му са достойни за музея на ужасите. Смятате ли, че е удобно да седнете с него и да го накарате да разбере, че никой не би искал да яде неговите глупави специалитети? . Бях на представянето на вашата книга във Fnac de Callao. Това тяло, което износвате, няма на какво да завижда на сиренето на Том К. Авенаньо, което обожавам, но ще остана с вас.

Скъпи Фернандо, бих седнал с твоя приятел и бих му казал три неща. 1) Ако добавите четири литра сос със сметана към пилето, ястието изглежда като диария на наркоман. 2) Ако публикувате снимка на храна в Instagram и сложите малко замразени картофи, изглеждате като клоун. 3) Ако използвате тази посуда с малко цветя от Alcampo, вие губите цялото си естетическо доверие в гейлорската общност, въпреки че печелите точки като възможен кандидат в списъците на Podemos. PS: Благодаря ви, че ме предпочитате пред Quesito, слава богу, че все още има хора по света, които не са ослепени от Арианас Гранде, които искат да започнат да узряват и все още ценят Bettes Midler, които искат да спрат да го правят.

Франциско: Преди няколко седмици имах яхния в ресторант, която беше супа от домати и чесън с нахут и кренвирш, която мислех за невероятна. Казаха ни, че рецептата е просто да се запържат чесънът и хлябът, след това да се добави доматът и също да се запържи, мащерка и червен пипер, да се добави вода и да се остави за един час. И след това нахутът и оризовата наденица. Приготвял съм го у дома три пъти и изглежда добре, но има много по-малък вкус на чесън от този, който ядохме този ден, и че всеки път, когато охладя повече скилидки чесън, но нищо, чесновият вкус на ресторанта не ми се вижда за никъде. Какво мога да направя?

Скъпи Франциско, представям си, че пържиш 24 глави чесън, за да сложиш нахута и се чувствам като Дракула с лице към слънцето на Лос Монегрос през август в 2 следобед. Ако искате да повишите вкуса на яхнията до стратосферата, намачкайте няколко сурови скилидки и ги добавете към соса няколко минути, преди да го завършите. Използването на добър местен чесън, а не на по-меките сортове, идващи от Китай, също помага.

Xermansito: В „каталога“ на кетъринг компания открих катарзиса на старата храна.

Уважаеми Ксермансито, повече от катарзис, бих казал, че това е АПОТЕОЗАТА на Viejunismo. Не мога да намеря думи за тази отвратителна смес от сьомга, скариди в формация, ягоди и смлян желатин. Моля се само тази врата, тези малки очички и тази усмивка с бита сметана да не се появят в кошмарите ми тази вечер.